JC no sofá
J.C. tava lá, paradão no sofá, vendo essas porcarias que passam na sessão da tarde. Quis fazer alguma coisa pra melhorar o astral dele. Sabe, ele tem andado meio pra baixo ultimamente...
-- Aí, filho, vou ligar pra aquelas meninas e chamar elas para assistir um filminho aqui, com agente... - Nada. JC continuo calado.
-- Pô, filhão, toma, pega aqui a chave do meu carro, toma uma grana e vai no shoping fazer umas compras e...- Nada. JC desta vez só esboçou uma olhadela de estranhamento pra mim.
-- Vem aqui, filho, olha aqui por esta janela: tá vendo o universo? Pois é ele é todo meu. Dá a maior dor de cabeça ficar cuidando disso tudo. Mas eu cuido. E tento manter o bom humor, os astral lá em cima. Sabe, um dia, tudo isto será seu...
-- NAO ME TENTES, OH ENVIADO DAS TREVAS! - gritou o JC - Pois eu sou o filho de deus e nada do que me prometes pode me afastar do meu pai...
:: Sei não, acho que JC ficou meio paranóico com esse lance de tentação... Pior, a gente faz tudo por nossos filhos e ainda por cima eles nào reconhecem o esforço...::

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JC estranho
Estranho...
JC acaba de se trancar no quarto junto com dois outros amiguinhos.
-- É tudo discípulo, é tudo discípulo - dizia ele.
:: Por um acaso, notei: Nào me lembro de JC ter tido nenhuma namoradinha... ::

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JC e a Madonna
Cheguei em casa, dia desses, e tava lá o JC, com um puta sorriso na cara.
JC, rindo, depois de tanto tempo não devia ser coisa boa...
-- E, aí, que cara é essa?
-- Pô, pai, sonhei que tinha comido a Madonna...
-- Ahhh falasério JC! Eu crente que era algo importante!
-- Mas é importante! Foi a melhor foda da minha vida! Cara, a Madona é demais...
-- Porra, JC, você tava sonhando!!!
-- Cara, num fode! A madonna foi a melhor mulher da minha vida!
-- JC, se liga! Foi um sonho, bicho! Foi um sonho!!! - JC me olhou com um quê de raiva, se levantou e foi se trancar no quarto.
Mais tarde, depois do jantar, passo pela sala, e JC tava lá, paradão, vendo um clipe da Madonna na MTV.
-- Pai, ainda não acredito que eu comi essa mulher...
-- Filho, essa porra foi um sonho...
-- Comer a Madonna foi o máximo. Acho que estou apaixonado. A Madonna é a mulher da minha vida...
-- numfode JC! Você SONHOU que comeu a Madonna. Essa merda não aconteceu... - JC se virou pra mim, com olhos cheios d'agua:
-- porra, pai! Você não tinha o direito de destruir a melhor coisa que já me aconteceu na vida...
-- ...???
:: vai entender essa juventude... ::

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JC e o mastodonte
JC arrumou um mastodonte...
Cheguei em casa ontem, tranquilamente e tava o moleque lá, jogando video-game e a porra do mastodonte ocupando metade da minha sala.
-- JC, que merda é essa?
-- Playstation 2. Eu dei porrada e roubei do moleque do 206.
-- Não falei disso...
-- Ah... cê tá falndo do Lord Byron.
-- Lord Byron? Porra isso é nome de Mastodonte!
-- Ele é meu eu chamo ele do que eu quiser...

Resolvi ignorar o problema. Fui pro meu quarto, tomei meu banho e quando voltei, o Mastodonte ainda tava lá, no meio da minha sala e o JC com a porra do Playstation 2.
-- JC, onde você arranjou essa porra?
-- Já falei. Roubei do moleque do 206...
-- numfode, JC. Tô falande do Mastodonte.
-- Idade de Bronze. América do Norte. Porra, você cria esses bichos e não presta mais atenção neles?
-- JC!!! Essa porra já tá extinta!!! Porque que cê trouxe essa merda de Mamute pra casa!
-- Mamute não!! É um Mastodonte, pai! Um Mastodonte! Prestenção...
-- JC, caralho, como é que cê trouxe essa merda pra dentro de casa?
-- Eu peguei o elevador de serviço.
-- putaquepariu!!! Cê sabe que o condomínio não deixa ter bicho em casa! Se ele me mandarem uma multa por causa desse Mamute, tu tá fudido, JC!
-- Mastodonte, caralho, Mastodonte!!!! E ninguém sabe que Lord Byron está aqui...
-- Claro que vão descobrir, moleque! Essa merda fede pra caralho! Daqui a pouco os vizinhos vão começar a reclamar...
-- Porra pai, eu dou banho nele e...
-- Dá banho nada... Puta já vi tudo... Eu tendo que descer de manhã com essa porra de Mastodonte escondido numa sacola e depois levar essa merda pra passear no calçadão...
-- Eu vou cuidar dele, véio, deixa ele ficar...
-- De forma nenhuma! Devolve essa merda pra família dele agora...
-- Num dá pai... a família dele morreu...
-- Morreu? Como assim morreu?
-- Morreu por causa daquela aposta idiota de jogar o asteróide na terra...
-- putaquepariu... Joga essa merda no vaso.
-- Pai!!!! Caralho!!! Ele é um ser vivo! Eu não vou jogar ele no vaso!
-- Porra você jogou o hamster quando ele morreu!
-- Era uma hamster, Pai! Não era um Mamute! E tava morto!
-- Ué? Não era Mastodonte?
-- é caralho... O Sr. tá me enrolando...
-- Me enrolando tá você... Pega essa merda de Lord Byron e joga na privada agora!
-- Não! Num vou fazer isso véiofiodaputa.
-- Não vai fazer? Não vai fazer é? Então adivinha quem vai pra privada? Me dá o playstation. O playstation vai pra privada...
-- Num fode véio! O Playstation não!! Eu jogo o Lord Byron! Mas deixa o Playstation...
-- Tudo bem. Joga ele fora AGORA.


JC levou o mastodonte pro banheiro. Ouvi uma breve despedida, algumas lágrimas e depois o barulho da descarga.
Silêncio...
Depois o barulho da descarga.
Depois o barulho da descarga, novamente.
-- Pai!!! Oh, Pai!!! A merda da privada entupiu de novo!




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Deus e o futebol

ZZZZZ....ZZZZZZ...
- Alô? deus? É a Gisele.
- ?
- A Gisele Bündchen...
- !!!
- Sabe deus, eu larguei o prego do Leonardo de Caprio, e estou com meu iate atracado aqui na Ponta Negra.
- !!!!!!!
- Tipo assim, sempre fui amarrada em você, deus. E agora quero que você venha agora para cá pra gente começar uma viagem de volta ao mundo...
- !!!!!!!!!!!!!!
- Só eu e você....
- ZZZZZ....ZZZZZ
- Pai... Acorda... - era o J.C., o meu filho - Pai, você tá babando no sofá de novo...Vai pra cama, pai...
- Eu dormi? Não eu não podia ter domido!
- Mas dormiu pai... Assim que o atlético desceu pro vestiário e começou o show do intervalo você caiu no sono...
- Eu não podia ter dormido... Eu tinha que ter feito o Atlético ganhar... E o Atlético? Ganhou sem mim?
- Deu não, Pai... O segundo tempo foi uma merda...
- NNNNããããããããããããããããããããããoooooooooooooo!!!!!! A maldição do Show do Intervalo se repete...


:: E o pior de tudo: o Atlético não ganhou e eu não comi a Gisele... ::




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TO BE CONTINUED.....

O NATAL
Tava eu lá... Meu sofazinho, meu jornalzinho, meu chinelo predileto. Tudo na mais tranquila paz. De vez enquando eu observava as sombras que passavam pelo corredor do prédio, por baixo da porta da sala, só pra ter certeza que nenhum demônio maluco iria tentar o JC naquela tarde. Tava tudo traquilo, até que JC aparece na sala.
-- Véio... tenho uma parada pra pedir pro senhor.
-- humm...
-- Eu queria que o almoço do Natal fosse lá na casa da mãe.
-- Que isso JC! Tá maluco?
-- Porra pai! A gente nunca almoça junto! Eu queria ter um almoço de família nesse ano...
-- Tudo bem... você vai lá e almoça com tua mãe, mas não me coloca nessa furada, não!
-- Caralho, pai! Que que 'cê tem contra minha mãe! Por que vocês nunca ficam juntos! Eu nunca vi você fazendo um agrado pra ela!
-- Porra JC! Você quer o quê? Eu só vi essa mulher uma vez na vida! Você quer que eu fique de namorico com ela? Eu mal conheço ela!!!
-- Masporrapai! Só quero que a gente almoce junto, converse um pouco, essas coisas de família...
-- Mas, JC!, ela não é minha família! Que assunto que eu vou ter com essa mulézinha!!!
-- MULEZINHA NÃO!!!! RESPEITO QUE ELA É MINHA MÃE! VÁ SE FODER!!!
-- Tua mãe, mãe de todos... sei lá, ela só não é nada minha... E não me venha mais com essa merda de história de almoço de Natal... Onde já se viu... Eu ir almoçar com uma mulher que só vi uma vez só para comemorar o dia em que pregraram meu filho numa cruz...
-- PORRAPAI! Não é nada disso! É Pra comemorar o dia em que eu Nasci, porra!
-- Nascer... grande porra...
-- Ah, pai, numfode...-- E JC foi pro quarto resmungando: Foda... você não presta atenção em nada que eu faço...

Comcei a temer pela saúde de JC...
há muito ele não sai do quarto. Nem pra comer. Nem pra cagar. Nem pra ver a temporada nova de Friends na horizon.
Resolvi tomar uma atitude. Chega de espera. A hora é agora. Não vou deixar pra depois:
Ele tem até sexta pra sair do quarto. Se ele não sair no sábado, no domingo mesmo eu entro lá e vejo o que está acontecendo na segunda-feira.
:: terça no máximo... ::

Tomei coragem e fui até o quarto do JC...
Infelizmente a porta estav trancada. Achei bastante coerente. É o quarto dele, ele trancou a porta.
Já estava voltando pra sala quando pensei: "Que merda! Eu sou pai do menino! Eu não posso ficar adiando as coisas! Ele está trancado no quarto a mais de 15 dias! Eu tenho que entrar e ver o que está acontecendo..."
Voltei pra porta:
-- JC? JC, meu filho? Você está aí?
Não houve resposta...
-- JC, abre a porta que eu quero falar com você, meu filho...
De novo, não houve resposta.
-- Tá bom então, se vc não quer conversar, eu vou embora.
Dessa vez eu ouvi um gemido qualquer...
-- JC! É você? Você tá bem? Fica calmo JC, que eu vou entrar!
Me afastei da porta. Fui até a outra ponta do corredor. Olhei bem para a porta do quarto do JC. Respirei fundo. Peguei o caderninho de telefones e liguei pro chaveiro.
-- Olá! Bom dia, eu estou com uma porta aqui trancada e não consigo abrir. O senhor poderia mandar alguém aqui pra arrombá-la? (pausa) Só no meio da tarde?
Pensei "Caralho, JC está lá a 15 dias. Não tenho a menor ideia do que está acontecendo com ele. Ouvi gemidos. E o cara só pode vir aqui no meio da tarde! Cacceta, o que vou fazer...". Pensei um pouco mais e resolvi a situação da melhor maneira possível:
-- Por favor, dá mandar o cara depois da seis? É que tem um filme hoje na sessão da tarde que eu quero ver...
:: Beleza! O problema do JC está adiado por mais algumas horas... Depois eu penso em outra coisa... ::

Eram seis e pouco e a campainha tocou...
Era um cara, de macacão com uma mala de ferramenta na mão...
-- Boa Noite.
-- Boa Noite. Errr... quem é você, e o que está querendo aqui?
-- Chaveiro. Porta trancada.
Bem... com a mesma velocidade e concisão que ele respondeu as minhas perguntas, ele abriu a porta do quarto do JC.
Após agradecer a ele, na forma de um suntuoso cheque, resolvi dedicar-me ao assunto mais importante: terminar de comer o meu miojo.

Entrei rapidamente no quarto e JC estava la...
Caido no chão. Um aspecto de vagabundo. Não que ele tenha uma aspecto decente com aquele cabelo e aquela barba, mas ele estava imundo. As roupas todas jogadas pelo chão. Lixo espalhado por todo lado. A samambaia toda desfolhada, parecendo o cabelo do cebolinha. E JC lá, pálido, olhando teto.
-- JC! Meu filho! O que aconteceu! - Corri e peguei ele nos braços.
-- Estou trancado no quarto há 17 dias... - disse ele numa voz minúscula.
-- Oh meu filho! O que aconteceu! Estás triste comigo? Teu quarto não te agrada? Não te dou tudo que queres? Não, JC, Não... Não precisas responder. Tudo isso é passado. Vamos esquecer tudo... Daqui pra frente seremos uma nova família... Eu te perdôo por você ter se trancado no quarto nessa tentativa de...
-- EU ME TRANCADO NO QUARTO!!!!!! - E JC pulou com uma vitalidade que antes não tinha - EU TER ME TRANCADO NO QUARTO, SEU VEIOFIODAPUTA! CÊ TÁ MALUCO? VOCÊ QUE ME TRANCOU NO QUARTO POR CAUSA DAQUELA MERDA DO MAMUTE, PORRA!VÁ SE FODER!!!!
-- Mamute? Que Mamute? Não era um Mastodonte?
-- MASTODONTE, MAMUTE, FODA-SE PORRA! Você me tranca no quarto por 17 dias, sem agua, sem comida (Porra Pai, eu tive que comer a merda da samambaia!), sem poder ir no banheiro e você ainda me vem com essa merda de "eu te perdôo". Num fode, pai! Enfia essa merda de perdao divino no cu!
-- mas meu filho...
-- SEM ESSA DE MEU FILHO! Um pai não esquece um filho trancado no quarto, de castigo, por 17 dias, caralho! O que cê tem na cabeça, porra!
-- mas...
-- Sem essa de mais! E vai na cozinha e prepara o meu miojo antes que eu morra de fome...
-- Hummm, JC, o miojo não vai dar... Eu comi o último...
-- Puta... -- JC cai de joelhos, chorando -- Pai, oh Pai, por que fazes isso comigo!
:: Porra! Como eu ia saber que ele ia querer comer o miojo? Num entendo esse moleque... ::

JC abriu a porta do quarto e saiu com duas malas nas mãos...
-- Tô indo pra casa da mamãe.
-- Pô JC, que isso. Não tô acreditando que vc ficou puto só por causa daquilo...
-- SÓPORCAUSADAQUILO! Só por causa daquilo, velho? Caralho você não tem a menor idéia do que cê tá fazendo com a minha vida, né pai!
-- JC, eu...
-- Eu, o caralho!
-- Eu gosto de você...
-- Gosta de mim o cacete! Se gostasse não tinha me trancado no quarto e perdido a merda da chave na praia. Se gostasse não tinha me mandado pra nascer naquela merda de mangedora fedendo a bosta de vaca! Caralho, que pai mandaria um filho nascer num comedouro de vaca? Caralho, eu vou ficar fedendo a bosta de vaca a vida inteira...
-- Pô JC, você tem que entender. Aquilo era importante pra sua história na Terra. Pro pessoal de lá gostar de você, se sensibilizar contigo...
-- E funcionou, caralho? Funcionou por acaso? Por acaso alguém ficou sensibilizado naquela merda de lugar? Eles mijaram na minha cabeça! Cacete pai, eles me chicotearam, fizeram xixi em mim, me fizeram carregar uma merda de um tronco de árvore morro acima e me crucificaram! Caralho, véio, onde que isso é ficar sensibilizado...
-- Mas JC, hoje em dia...
-- Hoje em dia qualquer Beatle ou Big Brother é mais popular que eu! Numfode...
-- JC, era importante você...
-- Era importante eu o quê? Eu morrer? Caralhoporra, eu tive que morrer pregado num pedaço de pau, no meio de um bando de ladrão, só porque você perdeu aquela merda daquela aposta! Porra! Que pai faz uma coisa dessa com seu filho!
-- JC, eu achava que você...
-- Achava o caralho! E eu vou pra casa da mamãe! E se quiser voltar a falar comigo vai ter que ir almoçar lá no Natal! Se não eu nunca mais apareço aqui!
E saiu batendo a porta...
:: hummm... agora eu entendi tudo... desde o começo eu já desconfiava que essa história de ficar preso no quarto, comer a samambaia e essa coisa de crucificação era charminho pra eu ir almoçar lá... ::

Se Deus fosse como a Gente....
Diário de Deus
Ou o que Deus faz quando não está olhando por nós.
Querido diário
Você conhece a origem da expressão "bêbado como um gambá" ?
Pois é... No interior do país, quando os gambás começam a fuçar o lixo ao redor da casa, ou mesmo quando o pessoal quer comer uma carne um pouco diferente, ele costumam fazer uma armadilha muito interessante pros gambás... Você coloca um potezinho com cachaça perto do lixo. Só isso... Parece que todo gambá é cachaceiro e prefere se esbaldar na cachaça do que comer o lixo. O bichinho bebe tanto que fica bêbado ao ponto de perder o rumo de casa. Daí "bêbado como um gambá".
Pois bem. Dia desses o porteiro do condomínio onde moro ( heaven’s gate ) me interpelou:
-- deus, os gambás tão descendo do matagal, aí atras do prédio, e fazendo uma bagunça danada na lixeira.
Na hora lembrei da história e recomendei isso ao porteiro.
Não tive mais noticia sobre o problema dos gambás. Até ontem...
O idiota do 102 veio ontem aqui reclamar comigo sobre os gambás. Disse que era tudo culpa minha. Que ao invés de conseguirem pegar os gambás, os gambás começaram a gostar cada vez mais da cachaça e a espalhar pros amigos. Antes era apenas um gambá, depois eles desciam da chácara em bandos e agora, começaram a descer com mesinhas pra se sentarem com os amigos! Segundo o idiota do 102, ontem eles arrumaram, não se sabe de onde, um videokê e passaram a noite inteira bêbados, cantando Emílio Santiago!
Pior! Os moradores chamaram a polícia, que não pode autuar os gambás, mas em compensação irá me autuar e me obrigar a abrir uma sucursal para os Gambás Alcólatras Anônimos no bairro e financiar todo o tratamento deles.
Em suma, me fudi...

Parece que o babaca do 102 e o porteiro quebraram o videokê dos gambás na noite passada...
Até aí tudo bem...
Mas hoje de manhã recebi uma intimação do IBAMA dizendo que eu estou sendo autuado por Crime Contra o Meio Ambiente.
E se vocês pensam que foi por que eu tive a infeliz idéia de dar cachaça pros gambás, vejam isso: Eu fui atuado por destruir o Meio Ambiente e o modus vivendis dos gambás urbanos. Tenho 15 dias pra restituir a máquina de videokê ou seria autuado judicialmente...
:: Alguém sabe onde eu consigo um videokê ? ::

Eu cheguei em casa e tinha um bilhete que alguém tinha passado por baixo da porta. Nele, com uma letras mal e porcamente recortadas de alguma revista de fofoca barata, tinha um recado:
"Estamos com seu filho. Dê-nos o que queremos se não ele sofrerá as conseqüencias."
A primeira coisa que eu pensei foi: "Ondes diabos conseguiram um u com trema numa revista de fofoca barata?".
Depois eu me toquei: "Esses caras devem estar falando do JC..." ( JC = Jesus Cristo, filho de deus..sabem né? )
Peguei o telefone e liguei pra Maria:
-- Alô. Maria? O JC tá aí?
-- Não! Eu não vejo o JC há três dias! Eu não sei onde ele está! Estou preocupada que tenha acontecido alguma coisa! O José já foi...
-- Tá bom, tá bom, Maria... Quando ele aparecer, pede pra ele dar uma ligadinha pra mim que eu tô querendo perguntar uma parada pra ele... Valeus, tchau...
Mulherchata... fica fazendo escândalo com tudo... Assim que o JC ligar a gente vai resolver tudo... vou finalmente descobrir de que raio de palavra ele conseguiu aquele u com trema...


pois é... então no outro dia... eu estava lá, tranquilo e calmo, fazendo minha corridinha matinal pela Ponta Negra...vinha lá eu, tranquilamente olhando a bunda da mulherada, quando de repente, não mais que de repente, eis que surge, em alta velocidade, vindo em minha direção, um furgão preto com vidros fumê. Antes mesmo que eu pudesse dizer "Ai caralho! Lá vem um furgão preto com vidros fumê em minha direção!", as portas do furgão se abriram e alguém me puxou pra dentro.
Assim que eu me recobrei do susto e olhei em volta, levei um susto: estava cercado por bando de gambás. Alguns vestidos de terno, outros de sobretudo. Todos de óculos escuros... Menos o que estava dirigindo. Achei aquilo um absurdo e resolvi indagar:
-- Vem cá, num calor filha da puta de Manaus, o que é que vocês estão fazendo vestidos dess...
-- Calaboca aê, meu tio... Se não a gente te fura aê... Você sabe por que cê tá aqui?
-- Não...Eu tava correndo, olhando as bund...
-- Calaboca aê... Quem fala aqui sou eu, aê... Seguinte velho... ou você devolve pra gente nosso videokê ou nós vamos judiar do teu filho aê...
Pensei cá com meus botões... JC, tortura, cruz, gambás...
-- Ahhhh, vá se fuder gambafilhodaputa! Judiar do JC! Caralho, o JC aguenta qualquer merda! Eu duvido que vocês conseg...
A próxima coisa que eu vi foi a faixa de segurança e a calçada em frente ao Amazonas Shopping... Me levantei rindo dos gambás, achando que iam conseguir torturar o JC... Aqueles putos não deviam conhecer a história do moleque... Foi então que me toquei de uma parada!
-- Meu walkman!!! Caralho! Aqueles putos levaram meu Walkman!!!!
Corri pro primeiro orelhão e liguei pra polícia. Tudo bem dar porrada no JC, mas levar o meu walkman é sacanagem...
O que aconteceu depois foi ainda mais estranho...
Cheguei em casa, puto por que tinham me levado o Walkman. Luguei pro trabalho e disse que tava com um problema pessoal sério e que nao ia trabalhar. Na mesma hora que bati o telefone, ele tocou. Atendi, e um sujeito com voz de gambá falou do outro lado:
-- Não vai dar o nosso videokê não, né seu velho gordo filho da puta? Então ouve só...
Na hora eu pensei: "Meu Walkman! Eles vao botar o meu Walkman tocando lá só pra me ameçar!". Mas não foi isso que eu ouvi...
-- PAI!!! SOU EU O JOTAC!AAAAAAAAAH!! Socorro-eu-AAAAAAAAAAIIIIIIIII!!! Eles me pega-AAAAAAAAEEEEEEEE!!!!!
-- JC! Caralho JC! Você tái!!!
-- PORRAONDEVOCÊACHAQUEEU-AAAAAAARRRRRGHHHHH!!!!
-- JC! Para de gritar! Caralho! Prestenção no que eu vou falar...
-- Véio, eles tão-AAAAAAIIIIAAAAIIIAAAAAA!!!!
-- JC! Fica tranquilo... Eu só preciso saber de uma coisa... prestenção... disfarça que eles não podem perceber... dá uma olhada em volta e vê se meu walkman taí...
-- PORRASEUVÉIOFIODAPUTAEUSEILÁDOSEUUOQUIMEN-AAAAAAAAAHHHHHH!!!!
E desligaram... E a porra do JC não me disse se o walkman...

A tardinha dei uma saída.... fui procurar um sex-shop.Aí eu entrei no sex-shop pra comprar uma ovelinha...
Do lado da entrada tinha um balcão, com camisinhas de milhares de sabores diferente, e atras do balcão tinha um traveco que fazias as vezes de vendedor. E atrás do traveco tinha uma parede inteira com videos pornôs. De todos os tipos... Até com pessoas normais fazendo sexo normal eles tinham pra vender...
Cheguei acanhadamente do balcão e perguntei:
-- Errr... por favor... Vocês tem uma ovelinha inflável?
O traveco me sorriu um sorriso do tipo "que-velho-gordo-tarado" e apontou pra uma prateleira do outro lado da loja. Lá fui eu, escolher minha ovelinha...
Só que na prateleira não tinha ovelinhas. Só tinham vaquinhas... de dois tamanhos... mas nenhuma ovelinha...
-- Errr... me desculpe, mas... bem isso daqui é uma vaquinha... eu queria uma ovelinha...
O traveco me olhou com um olhar do tipo "que-velho-gordo-tarado-filho-de-uma-puta" e me disse que as ovelinhas ficavam na prateleira de baixo.
Encontrei a ovelinhas. Mas eram todas branquinhas...E eu queria uma malhadinha...
-- Errrr... mas essa daqui é branquinha... não tem malhadinha, não?
Aí traveco me sombrançelhou com uma sombrançelha do tipo "que-velho-gordo-tarado-filho-de-uma-puta-pervertido-cheio-de-manias". Quando eu percebi isso achei melhor não ser tão específico pois, afinal de contas, ele podia acabar achando que eu era um velho gordo tarado filho de uma puta pervertido cheio de manias. Peguei a minha dolly de plástico e fui pagar...
-- Quanto é?
-- noventa-e-quatro-reais
-- vatomarnocú!!!!!!
Aí começou um embate retórico-ecônomico entre eu e o traveco sobre o preço abusivo daquele apetrecho sexual. Apesar de eu ser um cara contido, calmo, sempre paciente, comecei a me exaltar...
-- num vou pagar isso de jeito nenhum! Toma! Enfia essa merda no cu! Aliás, enfia toda essa merda de loja no cú!
Foi entao que eu percebi que estava descutindo com um traveco maior que eu, num sex shop, entre a prateleira das algemas e das pirocas gigantes... Ponderei bem sobre o assunto e sobre a possibilidade do traveco se enfezar e resolver experimentar um dos objetos perfuro-contundentes da prateleira em mim...
Enfim, decidi pagar a merda do preço antes que o pior acontecesse... Paguei e sai com a minha dolly debaixo do braço...

Eu resolvi que tinha que tomar uma atitude quanto aqueles gambás...
Vou ligar pro São Jorge, um amigo meu que militar da reserva e nós vamos lá, fazer a Justiça Divina com as próprias mãos...
E é melhor que meu walkman esteja em perfeitas condições, senão aqueles gambás filhos da puta vao pagar por isso...

-- Alô, Jorge?
-- Olá deus! Quanto tempo meu camarada!
-- Tudo belezinha Jorge? Seguinte, tô precisando de um favorzinho seu...
-- Claro meu camarada! Pode falar... Eu ainda tô devendo pra você por aquele lance do dragão que você me ajudou...
-- Claro, claro... Jorge, a parada é a seguinte: tô precisando de uma ajuda pra invadir uma fortaleza cheia de gambás.
-- Fortaleza? Gambás? Que porra cê tá falando, deus? Você tá fumando aquele cigarrinho do demônio de novo?
-- Não, não é isso... É que uns gambás filhosdaputa robaram meu walkman e eu tô que...
-- Calmaí, deus... Uns gambás robaram seu walkman? E por que ele roubariam seu walkman? Todo mundo sabe que o negócio dos gambás é com videokê...
-- Pois é, o lance é que eles raptaram o JC e...
-- OS GAMBÁS RAPTARAM O JC!!!!!!! PUTAQUEOPARIU!!!! VÁ SE FODER!!!!!
-- Foi... mas o walkman era...
-- CARAIO!!!! deus, eu to indo praí agora pra gente invadir aquela fortaleza, matar aqueles gambás filhos de uma puta e resgatar o JC!
-- ... e pegar o meu walkman!
-- ??? ... que porra de walkman, deus???
-- Tô te falando cara! Meu walkman!!!!

Deu oito horas e o sao jorge bateu lá em casa...
-- Eu tô pronto. E você?
-- calmaí, jorge! Que porra é essa? Cê tá parecendo o Rambo!
-- Você tem que estar preparado, deus. Aqueles malditos gambás tem muitas surpresas preparadas pra gente. Pode ser perigoso! Essa faca aqui é pro caso da gente entrar em combate corpo a corpo com eles. Essa pistola é para tiros rápidos, a curta distânica. Essa metralhadora é para enfrentar-mos grandes grupos. Esse rifle com mira telescópica é para abatermos os sentinelas a distância. Essa bazuca é pro caso deles terem um tanque ou um blindado. Esse míssil portátil de longa alcace é pra caso ele lancem sobre nós um ataque aéreo maciço. Essa mini-ogiva-nuclear é pra gent...
-- ogiva? jorge, cê não tá exagerando não?
-- Nunca, eu disse, nunca subestime aqueles gambás. Eles são guerrilheiros preparados para o combate em qualquer tipo de terreno. Aliás, nos vamos no meu veículo-anfíbio-blindado ou no seu?
-- errrr.... deixaprala... vamo no seu...
-- peraí, deus, você não vai se equipar não? Eu tenho alguns equipamentos de sobra, uns colhetes de kevlar, uns equipamentos de galerosos....
-- esqueçe... eu só preciso disso daqui...
-- Que isso?
-- vamoembora... no caminho eu te conto...
:: sei não, mas desde quando o jorge voltou daquele lance como dragão, ele ficou meio neurótico com esse lance de armamento... ::
Logo que eu e o jorge pulamos o muro eu percebi invadir a fortaleza dos gambás nao iria ser coisa facil...
Do outro lado do muro tinha um fosso e dentro do fosso tinha um crocodilo:
-- deus, acho que tem um crocodilo aqui...
-- ficafrio... pode deixar comigo que eu vi um documentário na horizon sobre como dominar os crocodilos... é só pegar uma toalha molhada, igual a essa, e jogar sobre os olhos dele, bem assim... !!!... FUDEU... corre jorge que o bicho ficou puto!
Pulamos pra fora do fosso e rastejamos ate um moita na beira do jardim. Jorge tirou um binóculo de visao noturna da sacola e vasculhou o perímetro:
-- tá limpo, deus... vamos até a porta da frente...
nos levantamos, colocamos nossos oculos escuros e calmamente andamos em direção da porta. Jorge parou tentou ouvir algo do outro lado da porta:
-- tá limpo deus... vamos entrar...
abrimos a porta e tudo aconteceu em camera lenta...
ele foi por tras das pilastras da direita e eu por trás das pilastras da esquerda. Os gambás começaram a disparar suas sub-metralhadoras. Eu dei uma estrela, enquanto sacava minha pistola do coldre, e disparei várias vezes em direção aos gambás, enquanto jorge, do outro lado, corria freneticamente com as suas duas uzis em punho. Ele se aproximou de um gambá que tentava me atirar e com um chute desarmou o infeliz e utilizou a sua própria arma pra alvejá-lo. Para esquivar das balas eu dei um pulo e deu uns 5 passos pela parede lateral enquanto atirava em dois outros gambás. Jorge deu um pulo em direção ao centro da sala, pegou uma sub-metralhadora no chao e alvejou o último gambá.
Me juntei a ele no centro aposento. Apesar de todo o dano que fizemos ao salão de mármore e aos gambás nossos casacos e óculos escuros estavam limpos. Olhei pro jorge e ele sorriu pra:
-- Bonito isso que a gente fez... de onde você tirou a idéia?
-- seilá, jorge... acho que eu vi num filme...
um bloco de marmore se solta da pilastra atras de nós e cai ruidosamente no chao. Nós ignoramos o barulho...
-- beleza. Então vamos pegar o elevador, encontrar seu filho e sair logo daqui... esse lugar tá fedendo a gambá morto...
entramos no elevador...
Jorge apertou o botão pra cobertura. subimos...
Subitamente jorge dá uma fungada:
-- ??? Peidastes, ó deus?
-- ??? ... !!!!
-- OS GAMBÁS!!! - Gritamos.
-- deus, eles estão esperando a gente lá na cobertura!
-- deixacomigo!
Apertei o botão de emergência. Abrimos o teto e saímos pro poço do elevador. Peguei na maleta uma chave de fenda, uma alicate e um tucano. Rompi o lacre da grade de ventilação com o alicate. Removi os quatro parafusos com a chave de fenda:
-- Prontinho, jorge, pode ir na frete...
-- Ué, e esse pássaro?
-- deixacomigo... vai você na frente que eu vou co tucano atrás...
-- ... deus-isso-nao-teve-graça-nenhuma...
-- tábom, tábom... eu guardo o bicho... entra logo nesse duto de ventilação.
Nos rastejamos no duto até encontrarmos uma passagem vertical. Colocamos nossos equipamento de escalada e subimos usando as ventosas de sucção que o jorge havia trazido. Chegamos no nível da cobertura:
-- E agora, deus?
-- deixacomigo... por esse meu mapa da fortaleza temos que pegar esse duto da esquerda pra chegar na sala do Chefe Gambá.
-- deus, por curiosidade, onde você conseguiu o mapa da fortaleza dos gambás?
-- baixei pela internet, na página da ARGO.. Vamos... você na frente...
Rastejamos novamente pelo duto. De repente, jorge parou...
-- ... ... Você percebeu?
-- não, não tô sentindo o cheiro de nada...
-- cheiro não... acho que eu ouvi alguma coisa...
-- um gambá?
-- não. Algo maior... rastejando... vindo em nossa direção...
-- ficafrio, jorge... vamo andando... devagar... isso... vira agora a direita e...
-- CARALHODEUS!!! Tem um Alien aqui!!!!VÄ SE FODER!!!!
-- ficafrio... pode deixar comigo que eu vi um documentário na horizon sobre como dominar os aliens... é só pegar uma toalha molhada, igual a essa, e jogar sobre os olhos dele, bem assim e... !!!... FUDEU... corre jorge que o alien ficou puto...
Fiz uso da vantagem do jorge estar entre eu e o alien e, apesar dos insistentes gritos de "correfilhodaputa", em cada encruzilhada, conferi o mapa para ter certeza de que estávamos no caminho certo.
-- prontinho jorge... é aqui!
-- ANDALOGO!!! A porra do alien tá vindo...
-- calma é só desativar o alarme...
-- EUJATOVENDOBICHO! EUJATOVENDOBICHO!
-- ... remover esse lacre de proteçao...
-- CARALHODEUS!!! ELETAPUXANDOMINHAPERNA! ELETAPUXANDOMINHAPERNA!
-- ... desaparafusar esses parafusos...
-- ELETAMEMORDENDOPORRA!
-- ... remover essa placa...
-- MINHAPERNACARALHO! MINHAPERNA!
-- e pronto... a gente pode descer...
Caimos no aposento do Grande Chefe Gambá.
-- Caráio deus! por que vc demorou tanto! O bicho quase comeu a minha perna toda...
-- ficafrio jorge... tá tudo sobre controle...
-- EU NÃO DIRIA ISSO!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Era o Poderoso Grande Chefe Gambá...
-- ficafrio jorge...
no último episódio:
...
Caímos no aposento do Grande Chefe Gambá.
-- Caráio deus! por que vc demorou tanto! O bicho quase comeu a minha perna toda...
-- ficafrio jorge... tá tudo sobre controle...
-- EU NÃO DIRIA ISSO!!! HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Era o Poderoso Grande Chefe Gambá...
-- ficafrio jorge...
A Batalha Final
-- ficafrio jorge...ficafrio... pode deixar comigo que eu vi um documentário na horizon sobre como dominar o Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá... é só pegar uma toalha molhada, igual a essa, e jogar sobre os olhos dele, bem assim e...
-- SEU IDIOTA! POR QUE VOCÊ ACHA QUE UMA TOALHA MOLHADA VAI ME DESTRUIR!!! HAHAHAHAHAHA!!!!
-- !!!... FUDEU... corre jorge que o gambá ficou puto...
-- esquece deus! Vamos enfrentá-lo!!!
-- mas jorge ele tá...
-- Ouça aqui seu gambá fedorento! Nós não viemos aqui de brincadeira! Nós não estamos de brincadeira! Entregue-nos imediatamente JC ou...
-- O Walkman caraio! O walkman!
-- Isso... JC e a porra do walkman ou você será destruído!
-- E QUEM IRA ME DESTRUIR? UMA DIVINDADE IDOSA, OBESA E COM UM QI DE FUINHA OU UMA SANTIDADE OBESA, APOSENTADA QUE POR MUITO POUCO UM DRAGÃO NÃO...
-- Calessaboca! deus, ele tá pedindo! É hora de lutar!
-- certo jorge!
-- Então vamos! Super-Divindades é hora de Morfar!!!!
-- Vamos Morfar!!!
-- Pelo poder do espirito santo, eu me transformo no mega-tiranossauros-azul-sao-jorge! [uonuonouon]
-- Pelo poder divino, eu me transformo no no mega-tiranossauros-azul-sao-jorge!
-- ... deus, esse sou eu!...
-- ahhh... desculpe... Pelo poder divino, eu me transformo no no hiper-pterodáctilo-laranja-divino! [uonuonuon]
-- Beleza deus! Prepara o Super-Ultra-Ultimate-Fatal-Golpe-Zorbioun!
-- [clang][plaft][zummmm][poing][plish-plish-plish][poiiiin][clic] Super-Ultra-Ultimate-Fatal-Golpe-Zorbioun preparado!
-- Beleza deus! Disparar!
-- [POI-POI-POI-POI-POW!] Santo monte de merda, jorge! Nós destruímos o Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá!
-- Oh não! olhe isso deus! O Super Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá etá se transformando no Colossal Super Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá Giagante!
-- agorafudeu...
-- Não, deus! Não podemos desanimar!
-- E A MINHA VEZ! PREPAREM-SE PARA MORRER!
-- Rápido deus, jogue uma toalha molhada nele e vamos correr!
-- Santa ausência cronica de toalhas molhadas na minha sacola! As toalhas molhadas da minha sacola acabaram, jorge!
-- agorafudeu...
-- Calma jorge! Eu sei o que fazer! Eu só preciso dessa ovelha inflável que eu trouxe e essa caixinha de Tic-Tac... Agora é só eu fazer isso e...
[CABBBBBUUUUUUUUUUUUUM]
Depois de alguns segundos a poeira baixou...
Enormes pilhas de escombros cercavam os três combatentes: deus, são jorge e o Colossal Super Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá Outrora Gigante Mas Agora Normal.
-- jorge, jorge... hômi cê tá bem?
-- [COF][COF] tô sim... [COF][COF] mas que diabo foi aquilo que você fez com a ovelinha?
-- 'xapralá... vamo ali dar uma olhada que o Colossal Super Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá Outrora Gigante Mas Agora Normal E Bastante Machucado parece que está desacordado...
-- NAO eU nÃo ESTou descorDADO, seu desgraçado... VOCê destruiU TUdo, seu INCONsequÊNTE!!!
-- calmaí amizade... foi você que começou...
-- Anos a FIO PLaneJando a MINha vingança e VOCê DEStrói todo o mEU IMPério com UMA SIMples ovelinha!!!!
-- poxa... mas foi você que começou você roubou meu walkman....
-- [COF][COF] e raptou o JC...
-- MAS elE TamBÉM É mEU FilhO...
-- ?????
-- [COF][COF] !!!!!!!
Então o Colossal Super Mega Ultra Poderoso Grande Chefe Gambá Outrora Gigante Mas Agora Normal E Bastante Machucado Cuja Identidade Secreta Será Revelada Agora retirou sua máscara e revelá sua identidade secreta...
-- putz... agorafudeu...
-- [COF][COF] santa identidade secreta! O Colossal... bem o Colossal Vocês Sabem Quem... na verdade é o...
-- SIM EU SOU O JOSÉ...
-- mas, josé, por que fizestu tudo isso...
-- PORQUE? VOCÊ ME PERGUNTA PORQUÊ, SEU VEIOFIODAPUTA! PRA ME VINGAR! ME VINGAR DE 2000 MIL ANOS DE HUMILHAÇÃO! EU NÃO AGUENTAVA MAIS SER CONHECIDO COMO O MAIOR CORNO DA HISTÓRIA!
-- putz! quantas vezes eu vou ter que falar essa merda!!! Não fui eu! Foi o Espírito Santo!!!!
-- ESPÍRITOSANTOÉOCARALHO! ISSO SÓ PIORA AS COISAS! AGORA EU SOU CORNO DE UM FANTASMA! PREFIRO SER CORNO DE DEUS!
-- mas...
-- SEM MAS NADA! PORRA DEUS!! POR QUE VOCÊ FEZ AQUILO COMIGO! TANTA MULÉ SOLTEIRA, TANTA MULÉ VAGABA NA GALILÉIA E VOCE TINHA QUE PEGAR JUSTO A MINHA PRA NOSSA SENHORA!
-- já disse foi o...
-- E MINHA FAMILIA? MEUS PAIS? IMAGINA O TERROR QUE FOI CONTAR PRA ELES TUDO ISSO... E DEPOIS, VER O MENINO CRESCER JOGAR BOLA, CURAR OS ENFERMOS, ANDAR PELO DESERTO E TODO MUNDO FALANDO "OLHÁ LÁ, LA VAI O FILHO DE DEUS".
-- olha jose, me desculpa... eu nao tinha pensado nisso...aí, cumpadre, eu me arrependo muito do que fiz e queria te pedir desculpas por tudo... tábom...
-- TÁ... SNIF...
-- olha só eu prometo também que nunca mais vou fazer isso de novo com você...
-- TÁ BOM... SNIF...
-- isso, agora levanta vai.. vamo tomar uma cerveja...
-- NÃO, VAI LÁ... EU QUERO FICAR AQUI SOZINHO...
-- tá bom então.. agente já tá indo ent...
-- [COF][COF] Não!!! Entregue-nos JC ou destruíremos a sua fort...
-- calabocajorge!!!!
-- [COF][COF] Eu só estava...
-- seguinte... dá pra você me dizer onde esta o JC e o meu walkman?
-- ELES TÃO ALÍ... NAQUELA CASINHA NOS FUNDOS DA FORTALEZA...
-- Tá... valeus josé.... você é uma cara maneiro... a gente tá indo...
-- AÍ, DEUS, POSSO TE PEDIR UMA COISA?
-- claro... pode falar...
-- SERÁ QUE ESSE NOSSO... ERRR... PROBLEMINHA... PODERIA FICAR SÓ ENTRE A GENTE... CÊ SABE... A MARIA...
-- Claro... é melhor a gente nao meter a Maria no meio disso...
-- É... BRIGADO...
-- simbora jorge.... tá tudo resolvido...
-- [COF][COF]... E que você não faça mais isso! Se não nós, os Defensores Divinos da Justiça iremos persegui-lo e...
-- calaboca jorge!!! vambora porra!
-- [COF][COF] eu só tava...
-- calaboca seu neurótico de guerra...
-- [COF][COF]...
E todos viveram felizes para sempre.... fim... obrigado, obrigado...agora via dormir que amanhã papai conta outra história...







































































A Saga dos Gambás _ Cenas Deletadas:
O Poderos Rei Gambá e JC:
O Poderoso Rei Gambá entra anda pela pequena plataforma que leva até a cela onde está confinado JC:
-- JC, NAO HÁ ESCAPATÓRIA. NÃO ME OBRIGUE A DESTRUÍR VOCÊ. VOCÊ APENAS REVELOU UMA PEQUENA PARTE DE SEU PODER! JUNTOS PODEMOS UNIR NOSSAS FORÇAS E ENFRENTAR AQUELE VÉIOFIODAPUTA!
-- calabocaseugambáfedorento! Caralho, eu nunca vou me juntar a você, porra!
-- JC... SE VOCÊ SOUBESSE O PODER QUE VOCÊ POSSUI... SUA MÃE NUNCA LHE FALOU SOBRE O SEU PAI?
-- claroquesimseugambáfedorento!!!! Eu dou o Filho de Deus!!!
O Poderoso Rei Gambá retira sua máscara revelando seu rosto: ele é na verdade José...
-- Não... eu sou seu pai...
JC olha chocado e não acredita nissso:
-- não, nao pode ser... isso não é possível...
Corta